Замах на рубль…

Выпускайте Кракена!
Сакраментальное

Пропал Кракен. Особые приметы: здоровый, злой, жрет все.
Нашедшего просьба вернуть за вознаграждение.
Дэйви Джонс

Драко: Да ты хоть знаешь, кто такой Кракен?
Персей: Да-да, мистер Гиббс уже рассказывал…

Че за фигня?! Фильм называется “Битва Титанов“, а в нём титанов нету!
Один зритель

Про что “Битва Титанов“? Да про рыбалку.

Жахни, Сулейман, жахни!

Греция. Мифическое прошлое. Семья рыбаков земноводного вида промышляет в море. Закинул старик невод в синее море, тянет-потянет и вытянул… нет, не золотую рыбку и даже не Кракена, а сундук ручной работы (йо-хо-хо, пятнадцать человек на сундук мертвеца!). А сундук тот с секретом был. Сбил старик крышку, глядь – а там… женщина привлекательная в самом соку с младенцем. “Вот свезло, так свезло!” – думает старик. Но оказалось, что тетка-то уже того… приставилась. А вот младенец был еще жив. Старик взял младенца и стал воспитывать.

Шло время. Ребеночек рос, как на дрожжах. Причем, не по часам, как в сказках, а за 2 минуты экранного времени вымахал в здоровенного Сэма Уортингтона (он же – Жэйк Сулли, он же – Урюк Пихто, он же – Синяк, он же – Биг Харт Актер), который здесь играет Персея. А че вы хотите? Чужие дети быстро растут. Правда, отец видимо умом совсем слаб стал: в грозу он как-то сказал Персею, что в тот день, когда он нашел его “такая же буря бушевала“. Это при том, что в “тот день” на небе было ни облачка, а на море – штиль.

Так бы и жил Персей со своими приемными родителями под девизом “Папа, Мама, Я – рыбацкая семья“, если бы не случай. Проплывая как-то мимо скалы, на которой стояла огромная статуя Зевса, Персей и его семья увидели, как очумевшие жители Аргоса подпилили статуе ноги и сбросили ее в море. Это был такой жест протеста. Зондеркоманда не заставила себя долго ждать. На шумок явился Аид и разогнал несанкционированную демонстрацию максимально жестоким образом. Под раздачу попал и Персей с семьей, случайно оказавшись поблизости. В живых остался один Персей. Его, дрейфующего на обломке лодки, подбирает судно с аргосскими солдафонами. Те привозят оборванца в город и не придумыват ничего лучше, как доставить его во дворец – там, мол, разберутся, что с ним делать. Мда, нелегко быть царем Аргоса – если уж войско и военоначальники тащат каждого бродягу во дворец, представляю, чего стоит собрать их на войну.

И вот Жэйка Сулли под конвоем ведут во дворец. Впрочем, он привычный – его уже третий фильм подряд куда-то ведут под конвоем. А во дворце фуршет! Царь и царица Аргоса закатили скромную пирушку на десять тыщ персон в честь того, что их доча – принцесса Андромеда – по красоте затмит не только любую смертную девушку, но и Афродиту и достойна первого места в конкурсе “Мисс Олимп 495 до н. э.“. Ну не знаю… Андромеда, как Андромеда. Мне Медуза больше понравилась. Однако тетошного вида царица не унимается: “Народ Аргоса! Хватит медитировать на статую Афродиты – у нее рук нет и посмотреть не на что. То ли дело наша дочь! Нам теперь Зевс и его шайка не указ!” Напрасно.

“Наглецы! Я вас породил, я вас и убивать буду!” – воскликнул в сердцах Зевс и, не без помщи своего братца Аида, поставил жителей Аргоса перед выбором: либо их город будет разрушен, а все они будут сожраны детищем Аида Кракеном, либо они отдадут на сожрание тому же Кракену принцессу Андромеду. В городе паника и кипиш. Да еще и местный фанатик-мазохист масла в огонь подливает, орет: “Аааа, 2012-й год близок! Покайтес! Покайтес, грешники! Те, кто покаются, будут сожраны всего один раз!“

А тут еще выяснилось, что Жэйк Сулли, оказывается, сын Зевса. “Та какой я сын Зевса? – открещивается Персей. – Я простой рыбак“. Аргосцы не верят, вопросы провокационные задают: А ты на червя или на блесну ловишь? Нахлестом или навесом? Как бы то ни было, сам царь Аргоса запросил у Персея помощи. В принципе, расчет верный: совладать с такой крупной рыбкой как Кракен может только суровый рыбак. А Жэйк Сулли – суров дальше некуда. Настолько суров, что ловит рыбу даже в лесу. “Не проблема - грит Сулли. – Пандору отбил, а уж с какой-то Древней Грецией как-нибудь разберусь. А Кракена вашего на крабовые палочки покрошу“. “И как же ты собрался это сделать? - недоумевают бывалые вояки. – Ты этого Кракена видел? Любую сеть порвет, любой спининг поломает!” “Це х**ня! – сплевывает Жэйк Сулли. – Динамитом глушить будем“.

И вот, набрав отряд самых храбрых и могучих воинов Аргоса (малолетних срочников и списанных по возрасту старперов), Жэйк Сулли отправился искать (динамит) смерть Кракена. Тусовка, конечно, беспонтовая: всего два хантера, один боевой маг (да и тот, примкнул к ним позже всех), а лекаря вообще не взяли! С такой компанией даже в ВОВке в рейд пойти страшно, не то, что в царство Аида. В дороге к ним приблудилась Ио, которая оказывается наблюдала за Персеем с самого его рождения. Правда, в “Битве Титанов” назвать ее “телкой” можно только в переносно-гоповском смысле. Авторы фильма, видимо, посчитали, что корова в качестве пассии главного героя – не прокатит. Здесь Ио, в качестве наказания за то, что отвергла приставания Зевса, превратили в вечно юную красавицу. Я уверен, многие девушки хотели бы, чтобы их так “наказали“… По дороге им встретились: оскотинившийся Акрисий, ездовые скорпионы и пустынные джины из партизанского движения “Элинский талибан“, один из которых – самый матерый джин Сулейман – даже присоединился к их пати и оказал посильную помощь. Да и папашка Персеевский – Зевс – блудному сынку помог, чем смог: то афропегаса (политкоректность, мля!) пришлет, то джедайский супер-меч подкинет. Меч, к слову, выдвижной, без рукоятки и прямой, как палка – ну вылитый спининг.

Долго ли, коротко ли, добрались они до царства Аида, где с недавних пор прописалась Медуза Горгона. А в подземном царстве готичненько так…, как в Мордоре. Там они дали на лапу местному бомбиле Харону и на его корыте переправились на другой берег реки Стикс. Переправа, к слову, прошла нескучно: Персей всю дорогу ловил в трюме Джемму Артертон (на этой сцене ржал просто в голос). Вы не подумайте ничего дурного! Ио просто тренировала Персея перед предстоящей встречей с Горгоной. Развивала быстроту рефлексов, так сказать… И вот, натренированный Персей так закружил бедную Медузу в салки, что у последней начались жуткие головные боли, закончившиеся отделением кумпешки от тела. Да и Сулейман помог здорово: матерый джин-партизан вспомнил Афган и, применив тактику шахидов, ЖАХНУЛ! Короче, охота, в целом, прошла удачно, но в живых опять остался только Персей. Даже Ио под раздачу попала – ее смертельно ранил одичавший Акрисий. Тут надо отдать должное авторам: на этой сцене они обошлись без классического “нееееет!“.

Но горевать по Ио особо некогда – Персей рискует опоздать на финал кулинарного шоу под названием “Заморить червячка или холодные закуски из Андромеды“. На помощь Персею прилетает пегас. Вообще, сцена оседлания пегаса вызвала у меня сильнейшее чувство дежа-вю (Ти толжен стьелать цахейлум, Жэйк). А в Аргосе, тем временем, уже все ждут ЕГО: и фанатик-мазохист с паствой (с восторгом), и Андромеда (по идее, с ужасом, но в скучающем взгляде читалось только “Когда уже обед?”), и зрители в зале (с надеждой на что-нибудь интересное). Кракен всплыл, аки Наутилус и двинул к Аргосу. Здоровый, гад… Видать, приемный папка Персея хорошо в этом месте подкармливал. В одном укусе от Андромеды перед его носом с грохотом десантировался Жэйк Сулли. Вынул медузью голову из катомки, та в последний раз сверкнула “фотоэлементами“, и Кракен окоченел. Хорошо, что Кракен мужского пола оказался – истуканообразующие способности медузы действуют только на мужиков. Феминистка чертова. Потом Аид с Персеем выясняют, у кого удочка больше, в результате чего интриган и аморал Аид терпит жестокое поражение и улетает в сторону Тартара. Через минуту Кракен треснул по швам и рассыпался (а жаль, статуя была бы – зашибись!), прибив заодно назойливого фанатика.

Последние минуты фильма: Андромеда и Жэйк Сулли романтично стоят на берегу моря на фоне заката. Андромеда: “Разве ты не останешся? Аргосу нужен правитель“. “Да меня и на Пандоре неплохо чествуют“. – отвечает Жэйк Сулли (тем более, что из соседнего павильона уже слышится грозный голос: “Где этот синяк, его мать?! Нам еще сцену штурма Древа жизни снимать!”). Также, Зевс в благодарность за урегулирование конфликта, подарил Персею свою недотраханную подстилку Ио, предварительно ее оживив. Ну и семейка. Все общее.

Мораль:

1.  Гордость гордостью, а папка Зевс на дороге не валяется.
2.  На каждую рыбу найдется свой спининг.

… удар на копейку.

М-да, а трейлер ведь вселял надежду…

Конечно, я не настолько наивный человек, чтобы ждать чего-то особенного от режиссера второго “Перевозчика” и “Невероятного Халка“, но всегда, в глубине души остается надежда на то, что произойдет чудо. Чуда не произошло. Результат оказался довольно предсказуемым (иногда так паршиво бывает оказаться правым!). Хотя все-таки хуже, чем я ожидал. Местами – ощутимо хуже.

Первое, что бросилось в глаза – местное 3D. Оно чувствовалось только на общих планах (горы, утесы и т. д.) и еще в парочке сцен. В остальном – что есть 3D, что нет его – один фиг. Никуда не годится, в общем. Я понимаю, конечно, что у меня в городе нет IMAX-кинотеатров, где можно адекватно и в полной мере оценить качество 3D, но все познается в сравнении, верно? И сравнивая 3D “Аватара” с 3D “Титанов“, легко убеждаешся, где настоящий ОБЪЕМ, а где – фальшивка, сделанная впопыхах на коленке. В том же кинотеатре “Аватар” производил колоссальное впечатление, здесь же – ничего особенного. Более того, если б в “Титанах” вообще не было 3D – было бы даже лучше.

Что касается сюжета фильма, то лично мне совершенно непонятно, зачем было так жёстко кроить стройное и вполне себе кинематографичное предание о Персее. Ну что им стоило просто бережно перенести оригинал на экраны, набросав интересные диалоги? Но голливудские сценаристы легких путей не ищут! Им же как-то надо оправдывать свои бесконечные забастовки и стачки по поводу “низкой зарплаты“. А то еще, не дай Бог, подумают, что они – бездельники и зря проедают свой хлеб. Ой, мужики, вот не надо… Поверьте: никто вам худого слова не скажет, если вы лишний раз не проявите свой КРЕАТИФФ. Я бы, наоборот, доплачивал этим парням, за то, чтобы они поменьше вмешивались в процесс.

Итак, в чем же отличия оригинала и вольного пересказа режиссера Летерье и сценаристов Бичема, Манфреди и Хэйя (целых три гения)? Если на чистоту, то отличий столько, что легче перечислить сходства. Начнем с того, что воспитывали Персея в знатном доме царя Полидекта, а не в рыбацкой лодке. Полидект, кстати, долгое время домогался Данаи – матери Персея и, дабы оставить мать без защитника, откоммандировал Персея на подвиги. В “Битве“, даже, если бы он там и присутствовал, домогаться ему было бы некого: сценаристы вывели Данаю из игры еще в самом начале – из морской пучины с младенцем-Персеем на руках ее достанут уже мертвой. Также, Акрисий – дед героя – здесь с какого-то перепугу становится его отцом. Эфиопскую принцессу Андромеду за каким-то чертом переселили в Грецию (ну еще бы! сандалий-то слетать в Эфиопию здесь у Персея не будет), а Медузу Горгону – в царство Аида.

Курим дальше. На сцене появляются гигантские скорпионы и джины-шахиды (это в Греции, ага). Гвоздь программы – чудовище из скандинавских мифов – Кракен. Что он делает в экранизации мифа о Персее – я не знаю. “Греческие мифы, скандинавские мифы, арабские мифы – какая разница? Миф он и в Голливуде миф!” – думали авторы фильма, собирая с мира по нитке или, точнее, с народа по приданию. Хорошо хоть Летучий Голландец до кучи не притащили. И вообще, чего это Аид на море раскомандовался, как у себя дома? Воду мутит, спрутов пиратских выпускает… По-моему, море – это юрисдикция Посейдона. А его здесь не видно и не слышно. Еще одна гениальная находка сценаристов-анашистов: здесь Персей вместо Андромеды влюбляется в Ио (видать, Персей любит женщин постарше), которая в этом фильме не только не буренка (в первоисточнике ее превратили в корову за то, что крутила шашни Зевсу), но вполне привлекательная, хотя и деревянная актрисса Джемма Артертон. В “Битве” ее проклятие заключается в том, что боги превратили ее в неприкаянную, вечно юную красавицу (страшное наказание!).

Ну и еще кой-чего по мелочи: знаменитые крылатые сандалии и шлем-невидимка в фильме отсутствуют. Ну правильно: нафига Персею пернатые сандалии? В Эфиопию же летать не надо! Зато присутствует product-placement джедайских мечей. И еще отдельное спасибо авторам, что пегаса не заменили истрибителем.

Что касается экшн-фона для поглощения поп-корна, то формально тут вроде бы все в порядке: всевозможные битвы с применением колюще-режущих, путешествия по различным природным и климатическим зонам (от пустыни до царства Аида), злобные откормленные монстры, героические морды лица крупным планом, любовная линия… даже фанатика, который на протяжении всего фильма будет долго и нудно вещать, что всем придет каюк – и того не забыли! В общем, стандартный набор ингредиентов приключенческого кино здесь присутствует в полном объеме. Но, черт возьми, как же все было скучно! Причем, меня раздражает даже не то, что все это мы уже видели в куче других фильмов (с этим я готов мириться), а то, что в некоторых из них все это было использовано с КУДА большим умом и фантазией. Их было интересно смотреть! В “Титанах” же бал правит безыдейность. Фильм какой-то унылый, без “огонька“.

Интерес к происходящему более-менее пробудился, только начиная со сцены поездки на скорпионах (но ненадолго) и, разумеется, в финале фильма, когда на сцене появился главный босс – Кракен. Вот этот монстрилла был хорош. Но его было слишком мало! Мало того, что от момента его появления, до момента гибели прошло минут семь, так еще и, как назло, четыре из них камера, в основном, фиксировала не Кракена, а каких-то летающих чертенят, которых Аид послал вдогонку за Персеем. Так и хотелось заорать режиссеру в ухо: “Я не хочу смотреть на этих дистрофиков с крыльями! Я хочу смотреть на ту здоровенную хреновину, что вылезла из воды!!!“

Что касается одного из главных открытий 2009 года – австраллийского крепыша Сэма Уортингтона – он здесь откровенно разочаровал. Впрочем, как и все остальные актеры, снявшиеся в этом фильме. А ведь среди них были такие маститые ветераны, как Ниссон и Файнс! По-моему, на актеров тоже подействовала тотальная стандартность и унылость этой картины, потому что они в “Титанах” – никакие.

ВЕРДИКТ: Древнегреческий трэш. Впрочем, и от него можно получить своеобразное удовольствие, если смотреть его в веселой шумной компании. А уж, если компания предварительно догадалась затариться чем-нибудь алкоголесодержащим – вообще лучшего способа весело провести вечер не найти.

P.S. Кстати, уже полным ходом идут съемки второй части этого шедевра. Надеюсь, хоть какие-то выводы будут сделаны…

P.P.S. Куда сову дели, ироды?! В картине 1981г. механическая сова едва ли не постоянно сопровождала главного героя, а здесь – какое-то мизерное камео в самом начале фильма!

Оставьте Комментарий