Подъём с глубины
Now what?!
Любимая фраза главного героя
—What is it?
—A peanut.
—A peanut?!
—Yes, a peanut!
—Okay. A peanut…
Диалог из фильма
—И где все пассажиры?
—Не знаю, может, уплыли.
—Уплыли? А ну, да. Я так и вижу эту картину: попрыгали это они все в воду, а самый последний и говорит: «Ой, мы ж шлюпки забыли! Теперь придётся вплавь добираться».
Обратно диалог из фильма
По Южно-Китайскому морю плывёт новое чудо кораблестроения под названием «Аргонавтика». Сие крошечное судно размером не превышает пяти футбольных полей, а плывёт на нём всего-то около двух-трёх тысяч человек. И вся эта толпа не переставая пьёт, играет в азартные игры и клеится к официанткам — словом, все хорошо проводят время. И вдруг какая-то загадочная сволочь подлым образом меняет все диски в компьютерной системе с лицензионных на пиратские, на что все службы корабля страшно обижаются и тут же, как по команде отказывают. Так что кораблик оказывается совершенно беспомощным и несётся по воле волн, а потом и вовсе принимается нарезать круги над такой кошмарной бездной, сокрытой в глубинах мирового океана, что про неё вообще ни одна живая душа в мире не знает. И надо же было такому случиться, что как раз в этой бездне проживала неведома зверушка, которую очень некультурно разбудили воем турбин. Зверушка потянулась, клацнула педипальпами, протёрла ложноножками фасетчатые глаза, расправила плавники, встала на лапы и понеслась на поверхность, проверить кто это такой наглый. А на корабле один только эхолот доблестно работал из последних сил и показал, что с глубины поднимается что-то, весьма напоминающее Годзиллу, после чего вырубился. А тварь врезалась башкой в гребные винты, корабль остановился, а потом что-то мерзкое, склизкое и чрезвычайно прожорливое, принялось кушать пассажиров и членов экипажа, утаскивая их прямо в унитазы и сливные отверстия раковин.
А в это время, немного южнее, по морским просторам неслась лодочка простого морячка Попая (его, конечно, звали как-то по-другому, но я этого, к сожалению, не запомнил). Морячок посадил к себе в лодку кучу типов с совершенно не скрываемыми преступными наклонностями, но во избежание разочарования в людях, он не стал спрашивать, куда они поплывут, зачем и что за куча длинных контейнеров погрузили в трюм. Бандиты, среди которых, кстати, Джейсон Флеминг и будущий друг гладиаторов Джимон Хонсу, ведут себя крайне некультурно: матерятся, пьют, пристают к помощнице морячка и всячески подкалывают моториста Бенни (его тоже звали по-другому, но поскольку играет его Кевин Дж. О’Коннор из «Мумии», я буду звать его так). Но Попая это не волнует, и он держит курс куда сказано.
А меж тем бандиты задумали СТРАШНОЕ! Они хотят догнать плывущую по своим делам «Аргонавтику», подняться на борт, украсть все драгоценности и деньги, которых на корабле можно есть хоть попой, после чего подорвать судно ко всем чертям ракетами, которые и лежат в тех контейнерах, чтобы неповадно было. Дело облегчает то, что бандиты всё продумали: заранее подослали на корабль своего человека, который и вывел его из строя и теперь лайнер можно брать тёпленьким. Правда, грабители ещё не знают о том, что на судно пробралось какое-то ЗЛО, а поэтому они все в жуткой опасности!
(радостно) Но они скоро об этом узнают, потому что стоило им зайти на борт (морячка и его команду взяли с собой, чтобы не убёгли), как обнаружилось, что вокруг сплошной погром, кровища, а все люди скушаны какими-то зубастыми чурвяками, которые настолько неразборчивы в приёме пищи, что едят даже бандитов и негров. Тут-то, собственно, и начинается основной ЭКШОН, потому что люди носятся туда-сюда и отстреливаются от чурвяков, так страшно при этом ругаясь матом, что долго чурвяки не выдерживают и периодически уползают отдышаться. Но они не просто какие-то там монстры! Они о-го-го какие умные монстры! Почему? Да потому что на самом деле они гонят людей на нос корабля, попутно дырявя всё на своём пути. Не поняли? Если они будут всё дырявить, в судне будут появляться пробоины, и оно постепенно будет наполняться водой. Всё равно не поняли? Если чурвяки пробьют нос, то воды станет слишком много и «Аргонавтика» потонет. То есть как зачем? Чтобы… ну эта… блин, вопросы у вас! Откуда я знаю?! Может у чурвяков на дне коллекция кораблей и им как раз не хватает для полноты одного лайнера. Почему, спрашиваете, они сразу не могут пробить нос? Ну, это как раз просто: корабль-то новый, расположения комнат чурвяки не знают и им надо показать дорогу. В общем, как видите всё логично.
Пока суть да дело, раскрывается страшная тайна: оказывается, нанял бандитов и подменил диски сам владелец и конструктор этого судна. Просто он подсчитал, что прибыль не покроет расходов на производство и вообще потом корабль придётся отдать всяким нехорошим людям. «Так не доставайся же ты никому!» — решил создатель и приказал бандитам провернуть это дельце. Ну что у вас там опять? Нет, я не знаю, почему он не мог подсчитать покроют ли доходы производство до того, как строить корабль. Я не создатель лайнеров и даже не сценарист этого фильма, мне такие тонкие материи неведомы. Факт в том, что он хотел гробануть корабль, взорвать его и получить деньги по страховке. Ну, его, конечно, можно было бы и поджечь, но сгоревший корабль выглядел бы чересчур подозрительно. Жертвы? Так не должно было быть никаких жертв. Бандиты должны были всех ограбить, взорвать корабль, а людей отправить бороздить океан на шлюпках. Ну, или сначала отправить, а потом взорвать, в детали он не углублялся. А тут, эвон, вылезло неведомое чудо-юдо и спутало все карты.
Через некоторое время в живых остаётся только морячок и профессиональная воровка, которую незадолго до инцидента поймали за работой и заперли в холодильник. Ну а поскольку чурвяки были любители горячих блюд, то тётку они есть не стали. И тут в голове Попая родилась отличная мысль. Он решил поставить свою набитую бомбами лодку на автопилот и подорвать с её помощью весь лайнер, а самому с тёткой умотать на водном мотоцикле. Но вдруг, совершенно неожиданно, из трюма корабля вылезает — кто бы вы думали? Гигантский таракан? Нет. Капитан корабля? Снова нет. Пьяный сантехник дядя Петя? Нет, нет и нет — вы таки ни за что не угадаете! Из трюма вылез гигантский осьминог и начал недобро зыркать на всех своими глазищами. Правда, осьминог этот какой-то совсем неправильный и похож скорее не на головоногое, а на гибрид ти-рекса, газонокосилки и головы профессора Доуэля. А чурвяки, которые веселились весь фильм, это, оказывается его счупальца и одновременно пищеварительная система: по ним скушанные граждане переправляются в осьминога, по пути перевариваются, а невкусными частями тел (костями, одеждой, автоматами Калашникова), счупальца, пардон, какают в грузовом отсеке корабля. Мерзкая система, если честно, что и говорить. И вот счупальца лезут к морячку обниматься и, слегка не рассчитав силы, почти его душат. И морячок ЧУТЬ НЕ УМИРАЕТ! Но потом приходит в себя и видит, что счупальце поднесло его к глазику осьминога, и тот задумчиво его разглядывает — вероятно, прикидывает, можно ли такого есть нечищеным. Ну морячок долго не раздумывает и примолвив «Не смотри на меня, я весь стесняюся!» — достаёт дробовик (после гибели пары бандитов он предпочитает без него никуда не ходить) и стреляет монстру прямо в глаз. Вот я, кстати, считаю, что это он зря, потому что стрелять незнакомым в глаз при первой встрече элементарно невежливо. Ну да, осьминожек съел кучу народу, но они, скорее всего, все были твари и уроды, потому что у них было много денег. А так, может он поздороваться хотел. Мол, «Добрый день, погоды-то нынче какие стоят! Это май-баловник, это май-весельчак, веет свежим на нас опахалом!» и всё такое. Так что я вполне могу понять осьминога, который страшно на такое обиделся и бросил морячка на пол примерно с десяти метров. И морячок СНОВА ЧУТЬ НЕ УМИРАЕТ! Но тут его приводит в чувство воровка, и они вдвоём убегают от счупалец на скутере, проезжая через двери лифта, за которыми, почему-то, снова двери лифта, а за теми дверьми — ещё одни двери лифта (может здешний дизайнер проект под ЛСД делал, или корабль собрали в виде матрёшки). Как водится, в последнюю миллисекунду герои выпрыгивают в окно, корабль взрывается, а морячок с воровкой отправляются к виднеющемуся вдалеке острову. Что, спрашиваете, стало с создателем лайнера? О, ему крупно не повезло. Он попытался спрыгнуть с высоты метров в 20 на лодку морячка, но сломал ногу и потерял очки, а потом и вовсе оказалось, что лодка уже запрограммирована взорваться и поэтому этой твари пришлось взорваться вместе с ней. Честно говоря, и поделом, потому что нефиг ерундой страдать!
В финальной сцене мы видим, как морячок и воровка лежат на пляже, предаваясь воспоминаниям и размышлениям, и тут к ним на крышке от унитаза приплывает прикольный моторист Бенни, которого чудовище вроде как сожрало, но он оказался невкусным и оно его отпустило. И вот в тот самый момент, когда троица уже хотела вовсю оттянуться на тропическом острове, из джунглей раздался жуткий рёв, который издавал старший брат погибшего осьминожика, осьминожик-старший. А вот как герои забороли этого красавца фильм, к сожалению, рассказать не успел, потому что кончилось экранное время.
***
В общем, оно, конечно, понятно, что отстой полный. Но отстой такого потрясающе-феерично-отстойного уровня, что смотришь всё это, затаив дыхание. Потому что это сплошное удовольствие: не успели герои выпутаться из одной идиотской ситуации, как тут же попали в другую, ничем не хуже. Впрочем, у этого фильма есть несколько весьма заметных достоинств. Во-первых, динамика: герои постоянно в движении, носятся туда-сюда, воюют со счупальцами осьминога, разговоров в фильме по минимуму. Во-вторых, эти самые разговоры, как правило, очень забавные, весёлые и ненатужные. Ну и плюс ко всему постоянно проявляется недюжинная ирония. Наконец, третий плюс — очень хорошие актёры. Хонсу и Флеминг хороши даже в роли тупых бандитов. Фамке Янсен в роли воровки весь фильм ходит в сногсшибательном красном платье и составляет отличную пару морячку Попаю. Сам же Попай в исполнении Трита Уильямса одной своей ухмылкой мигом застёбывает всё вокруг (прям как Брюс Уиллис), а произнесённая примерно триста раз фраза «Now what?» ничуть не раздражала и везде была к месту. Ну и, конечно, нельзя не отметить шикарного О’Коннора в роли моториста — как и в «Мумии» он зажигает непереставая весь фильм. Ах да, чуть было не забыл четвёртый плюс: музыку к фильму написал легендарный Джерри Голдсмит, и это тоже сильно прибавило атмосферы.
Ну да, сценарий в фильме откровенно убогий. Но почему-то здесь он смотрится забавно и не раздражает. Это как раз тот случай, когда так плохо, что уже хорошо. Снято всё достаточно средне, чурвяки-счупальца были достаточно прикольные, а вот финальный босс совершенно не впечатлил. Лучше бы оставили клубок счупалец, чем это убожество.
Резюмирую. Несмотря на всю неимоверную тупость, я люблю этот фильм, когда я был совсем мелким, он меня даже в паре мест пугал (например, прологом с этими валяющимися на дне кораблями), я его раньше часто пересматривал, а сейчас просто вспоминаю с теплотой и давно хочу пересмотреть полностью в оригинале. Кстати, про перевод. У меня на кассете он был в переводе Гаврилова, и перевод был просто отличный, а потом я пробовал как-то раз глянуть по телевизору — совсем не то. Так что рекомендую именно первый вариант.
P.S. Блин, как же я мог забыть, что режиссёр этого фильма — Стивен Соммерс, который потом снял две «Мумии» и «Ван Хельсинга»! В прокате его картина провалилась в диким треском ($11 миллионов сборов при $30 миллионах бюджета), но по каким-то причинам ему дали денег на приключения воскресшего мумия, и там он показал всем как надо!
- ОЦЕНКИ:
Актёрская игра: 4
Режиссёрская работа: 3-
Сценарий: -1445
Зрелищность: 3+
Краткое резюме: бодро сделанный невероятный отстой
Нужно ли смотреть: обязательно!
